Un matrimonio en la cama. Dice el marido:
 -Maria, me dejas que te la meta por la oreja?
 -Pero tu estas loco???!!!  Que quieres, que me quede sorda??!!
 -Joder, llevo veinte años metiendotela por la boca y aun no te
  has quedado muda!!!

Estaban 2 viejitos (ancianos) y la viejita comienza a besarle el
 cuello y las orejas a su esposo.
 -"Pero, que haces mujer!?"
 -"Pues no me decias que tenias un paro?"
 -"Si, pero CARDIACO!!"

Iba una pareja de inditos (Bety y Lalo)  por el campo y en una
de esas ven a una vaca con un toro haciendose el amor, y la Bety
le pregunta a Lalo.
 Lalo, que estan haciendose?
 Lalo  : Se estan haciendo el amor.
 Bety : Ahhhh! y como se hace??
 Lalo   : No  sabi? , queris que te ensen~e?
 Bety : Ya pu!
 Lalo   : Ya Bety bajate las enaguas. (Y la Bety se las bajo)
         luego le dice:
 Lalo   : Ya ahora bajate los calzones. (y Bety se los baja).
         Luego dice:
 Lalo   : Ya ahora agachate y hace como que estay cagando porque
    ahi viene tu apa.

Dos piojos se encuentran, y uno de ellos tiene un aspecto lamentable.
 - Pero chico, que mal te ves, que te pasa ?
 - Pues mira, que estoy viviendo en la cabeza de un tio que trabaja
de mensajero y se pasa la vida en su moto, corriendo a toda pastilla, y ya
te lo puedes imaginar, el viento es horrible, paso frio, cuando llueve me
mojo, el ruido, la contaminacion...
 - Pero hombre, lo que tienes que hacer es mudarte; vete a vivir
en el chocho de alguna niña. Mira, te pasas el dia calentito dentro unas
braguitas limpias, y por las noches un baño y a la cama tranquilamente.
Incluso la sangre tiene mejor sabor porque toman mas dulces.
 - Ah, pues mira, voy a probarlo.
 Los dos piojos vuelven a encontrarse al cabo de unos dias, pero
el pobre bicho ha empeorado.
 - Oye, pero no te mudaste ?
 - Si, y al principio me fue bien, pero un dia hubo un terremoto
y cuando me desperte estaba en el bigote del motorista.

A una pareja :
 - Alto !! La bolsa o la vida !
 Y la mujer le dice a su esposo :
 - Hala, mi vida, vete con el.

         Dos mujeres en la peluquería:
        Gertrudis, estoy desesperada. En el terreno sexual, paso
        más hambre que un maestro de escuela. Claro, mi marido
        es del Opus Dei, y un día por el Opus y otro per el Dei...
        nada de nada.
        Ah, pues yo en este terreno estoy muy bien servida. Mi
        marido es luterano, y un día por el uter y el otro por el
       ano...

        Le dice un niño a su padre:
        Papá, hoy en la clase de lengua nos han exlplicado el
        significado de las palabras hipotéticamente y realmente.
        Pero, la verdad, no me ha quedado claro. ?Puedes
        ayudarme?
        Mira, Rodrigo, te lo explicaré con un ejemplo. Pregúntale
        a tu madre si se acostaría con otro se?or por un millón
        de pesetas.
        El ni?o, ni corto ni perezoso, se dirige a su madre y le
        espeta:
        Mamá, ?tú te acostarías con otro se?or a cambio de un
        millón de pesetas?
        Ay, hijo mío. Claro que sí. No sabes lo bien que nos
        vendría un millón de pesetas para pagar las deudas y
        llegar a fín de mes...
        Rodrigo le cuenta esta respuesta a su padre y éste le
        dice:
        Pues ahora dile lo mismo a tu hermana Carolina.
        El chaval, curioso, se dirige a su hermana mayor y le
        hace la pregunta.
        Carolina, ?tu te irías a la cama con un se?or si te dan un
        millón de pesetas?
        Naturalmente. ?Tu sabes la ropa que podría comprarme
        con un millón?
        El niño regresa donde está su padre y le explica el
        resultado de esta segunda encuesta.
        Pues ahora, Rodrigo, pregúntale lo mismo a la abuela.
        Y así lo hace:
        Abuelita, perdona la pregunta, pero ?tú te acostarías
        con un señor por un millón de pesetas?
        ?Acostarme con un señor y que además me den tanto
        dinero? No quiero engañarte, pero si lo haría.
        Ya muy mosca, el chico le cuenta a su padre la
        respuesta de la abuela.
        Pues ahora, hijo, entenderás la diferencia entre
        hipotéticamente y realmente. En casa, hipotéticamente
        tenemos tres millones de pesetas. Pero realmente,
        tenemos tres putas.
 

        El guardia para a un vehículo que se había saltado un
        semáforo.
        ?Por qué se lo ha pasado en rojo?
        Perdone, pero es que soy daltónico.
        ?Qué pasa? ?Que en Daltonia no hay semáforos?
 

        En la clase de Jaimito estaban estudiando el sentido de
        diversas frases hechas. Tras explicar el significado del
        refrán "Madre no hay más que una", el maestro, para ver
        si los alumnos lo han entendido, dice:
        A ver, Pedrito. Haz una breve narración que incluya la
        frase "Madre no hay más que una".
        Estaba yo enfermito en la cama, con mucha fiebre, y vino
        mamá, me dió un vaso de leche caliente con una
        aspirina, me besó en la frente, y yo pensé: Madre no hay
        más que una.
        Muy bien. Ahora tu, Carlitos.
        El pasado domingo, mi mamá me llevó a la playa, jugó
        conmigo, construimos juntos un castillo en la arena
        mientras yo pensaba: Madre no hay más que una.
        Excelente, ahora tu, Jaimito.
        Estaba solo en casa, como siempre, cuando llegó mi
        madre borracha, como siempre, acompa?ada de un
        amante distinto, como siempre, y me gritó: "Tu, capullo,
        tráenos dos cervezas". Y yo fui a la nevera, miré y le
        dije: "Madre. No hay más que una".

        Entra un se?or a una tienda de fotografía y dice:
        Mire, buen hombre, tengo un montón de problemas. Mi
        mujer me enga?a, mi hijo es drogadicto, el jefe no me
        valora...
        ?Y a mí que me cuenta?
        Ah, no sé. Como he visto en el escaparate un letrero que
        decía "Revele su rollo por 300 pesetas"...

        Le dice el director al empleado:
        ?Qué tal sus vacaciones en Brasil?
        Muy bien, se?or Rupérez. Mucho sol, bonito paisaje, pero
        un país curioso. Allí sólo hay putas y futbolistas.
        No diga esto, Rosendo, que mi mujer es brasile?a...
        ?Ah sí? ?En qué equipo juega?

        Dos mujeres charlan en el balcón. De repente, una mira a
        la calle y dice:
        Fíjate. Ahi viene mi marido con un ramo de flores. Hoy
        tendré que abrirme de piernas.
        ?Por qué? ?No teneis jarrones?

        Tanto insistió Genaro en los problemas teológicos que le
        atormentaban, que el Vaticano accedió a su petición de
        audiencia con el Papa.
        Verá, Santo Padre, he leido detenidamente las Sagradas
        Escrituras. Entiendo lo de la concepción de la Virgen
        María, el milagro de los panes y los peces, la
        resurrección de Jesucristo, incluso la Santísima
        Trinidad. Pero tengo una gran duda.
        Dime, hijo mío.
        ?Qué fue de la carpintería de San José? ?La vendieron?
        ?La traspasaron?

        Me gustan las almejas porque saben a mar.
        Sí que son cari?osas...

        Llega uno a un bar y pide una botella de wiskie. Se la
        bebe entera de un trago. Ya ebrio, pide que le traigan
        media botella de wiskie. Se la bebe. Como una cuba, pide
        que le sirvan un vaso de wiskie. Se lo toma. Ya en estado
        lamentable, pide medio vaso de wiskie. Una vez ingerido,
        comenta:
        No lo entiendo. Cuánto menos bebo, más borracho estoy.

        Dos hombres, de charla.
        ?Tú que prefieres? ?Follar o masturbarte?
        Pues... follar.
        ?Por qué?
        No sé, conoces gente...

        En la zapatería.
        ?Tienen zapatos del 36?
        No, lo siento, de la guerra ya no nos queda nada.

        Al regreso de un viaje a Estados Unidos, el tonto de José
        María le dice a un compa?ero de trabajo:
        Allí tienen dos grandes problemas. El primero, la
        discriminación racial que existe. Y el segundo, que hay
        negros por todas partes.

        He ido al médico y me ha quitado el wiskie, el tabaco y
        las drogas.
        Pero bueno, ?tu vienes del médico o de la aduana?

        En la barra del bar, un cliente le dice al de al lado:
        Perdone que le moleste, pero usted es bombero,
        ?verdad?
        ?Cómo lo ha adivinado?
        No sé... Este porte, esta seguridad, esta mirada valiente,
        este casco, estas botas, esta manguera...

        Me gusta la bandera japonesa.
        ?Por qué?
        Porque es un puntazo.

        Estaban unos fariseos lapidando una prostituta, cuando
        de repente aparece Jesucristo.
        El que esté libre de pecado, que tire la primera piedra.
        De la multitud sale una mujer y mata a la prostituta de
        un pedrazo. Y dice Jesucristo:
        Jo, como te pasas, madre...

        Doctor, me pasa una cosa muy extra?a. Tengo unas
        ventosidades impresionantes, pero son absolutamente
        inodoras.
        ?Cómo dice?
        Pues que me tiro unos pedos que hacen un gran ruido,
        pero no huelen nada.
        A ver, tírese uno.
        Efectivamente, el ruido es estruendoso. Los cristales de
        la consulta vibran.
        Es muy grave. Hay que operar inmediatamente.
        ?Del culo?
        No. De la nariz.

        ?Qué alegría, Constantino, me han tocado cien millones
        de pesetas en la lotería!
        ?Qué bien! Felicidades, Joaquín. ?Y qué harás con tanto
        dinero?
        Pagar las deudas.
        ?Y el resto?
        Que esperen.

        El maestro al alumno:
        A ver, ?cómo se llaman los habitantes de Houston?
        ?Todos?

        El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al
        acostarse:
        Me ha sucedido un misterio. He ido al ba?o y al abrir la
        puerta se ha encendido la luz automáticamente.
        ?La madre que te parió! ?Ya te has vuelto a mear en la
        nevera!

        Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la
        memoria.
        ?Cuánto tiempo hace?
        ?Cuánto tiempo hace de qué?

        El guardia al conductor borracho:
        ?Me da su permiso de conducir?
        Sí, conduzca, conduzca...

        En el colegio, una ni?a le dice alarmada a otra:
        ?Sabes? Esta ma?ana han encontrado un condón en el
        patio?
        ?Qué es un patio?

        Una se?ora comenta indignada a una amiga:
        Si será viciosa mi nueva vecina. Lleva tres semanas
        viviendo en el bloque, y ya se ha tirado a todos los de la
        escalera. Bueno, a todos menos al portero.
        ?Por qué? ?Es que el portero es homosexual?
        No. Es automático.

        El recien ingresado en el hospital contempla la poca
        comida que le dan, debido a un severo régimen que debe
        hacer. Se toma parsimoniosamente la peque?a taza de
        consomé, las dos hojas de lechuga y los 25 gramos de
        pollo a la plancha. Al acabar le dice a la enfermera.
        ?Me puede traer un sello, por favor?
        ?Un sello? ?Por qué?
        Es que me gusta leer un poco después de comer...

        Le dice la viejecita al médico que acaba de reconocerla.
        Entonces, ?qué me ha dicho, doctor? ?Piscis o
        Capricornio?
        Cáncer, se?ora, cáncer...

        Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales
        paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un
        hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un
        rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de
        emoción y sorpresa, le dice:
        Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo...
        Usted en la otra vida...
        Yo hace muchos a?os que ya no estoy en la otra vida. En
        la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy
        famoso en toda la humanidad.
        Al oir estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano
        y gita:
        ?Padre!
        A lo que el viejo replica:
        ?Pinocho!

        En el compartimento del tren, María Fernanda se sienta
        y coloca un cesto en el sillón de al lado. Al cabo de un
        rato, un se?or iba a sentarse sobre el cesto, sin
        percatarse, a lo que María Fernanda chilló:
        ??Cuidado con los huevos!!
        ?Uy! Perdone, se?ora. ?Son huevos?
        No, son agujas.

        Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra cómo pez en
        el agua.
        ?Qué hace?
        Nada.

        Entra un borracho en un bar y dice con voz balbuceante:
        ?Feliz a?o nuevo!
        ?Feliz a?o nuevo? ?En pleno agosto?
        ?Ya estamos en agosto? ?Ay, mi mujer! Nunca había
        llegado tan tarde...

        Estaba la familia reunida ante el féretro del padre,
        recién fallecido. El hijo menor dice:
        Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad
        de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el
        ataúd.
        El hijo mediano a?ade:
        Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000
        pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
        El hijo mayor apostilla:
        También tendremos que deducir el 16% de IVA...
        La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
        ?Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se
        le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste
        cuanto quiera.

        Me he tropezado con el Presidente de la Sociedad
        Protectora de Animales y me ha tratado como un perro.
        ?Como un perro?
        Sí, ha sido muy amable conmigo.

        Una monja sorprende a un ni?o de su colegio haciendo
        una gamberrada. Mientras le pellizca la mejilla, le
        amenaza:
        Los ni?os malos val al infierno...
        Y contesta el ni?o:
        Y las monjas a las que los dedos huelen a semen,
        también...

        En la consulta del psiquiatra.
        Doctor, tengo un problema de inseguridad. ?O no?

        San Pedro atiende a un cantante espa?ol que acaba de
        fallecer. Se dispone a rellenar su ficha de entrada en el
        cielo.
        ?Nombre?
        Julio Iglesias.
        ?Estado civil?
        Bueno, he estado casado con Isabel Preysler, pero he
        tenido como amantes a las mejores modelos del mundo.
        ?Domicilio en la tierra?
        Bueno, tenía una inmensa y lujosa mansión en Miami,
        otra en Hollywood, otra en una isle del Caribe, otra en la
        Costa del Sol...
        Bien, bien... ?Otras propiedades?
        Sí: un Ferrari Testarosa, dos yates, un Rolls Royce, una
        limousine...
        De acuerdo. Bueno, pase. No sé si le gustará...
 

        En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer
        puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la
        religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los
        especialistas. ?Cómo se reconocen? La asmática
        susurra: "Ah, ah, ah..." La matemática grita: "Más, más,
        más..." La religiosa dice: "?Ay, Dios mío!"... Y la asesina
        amenaza: "Si me abandonas, te mato".

        El Doctor Barraquer está atendiendo a un nuevo
        paciente.
        ?Ve aquella letra de la pared?
        Sí se?ora.

        Harto de que cada noche le robaran los frutos de su
        huerto, Mauricio decide hacer guardia para pescar al
        ladrón in fraganti. Efectivamente, a medianoche, un pillo
        se sube al cerezo y empieza su hurto. Mauricio,
        sigilosamente, se situa debajo del árbol y alzando la
        mano le agarra fuertemente los cataplines.
        ?Ladrón! ?Dime quién eres! ?Cobarde! ?Cómo te llamas?
        Hasta que no me lo digas no te soltaré. Repito: ?Quien
        eres?
        Cuanto más tardaba el ladrón en contestar, más
        apretaba el hortelano el paquete del ladrón.
        ?Da la cara! ?Dime de una vez quién eres! Si no te
        identificas, seguiré apretando... Al final, con los
        cataplines del ladrón casi triturados, se produce el
        desenlace de esta escena:
        De una vez por todas. ?Quién eres?
        El sor... do... mu... do...

        ?Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenías
        blanco...
        No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un
        poco.

        Un matrimonio del Opus Dei están haciendo el amor. De
        repente, el marido le dice a su esposa:
        ?Te he hecho da?o?
        No. ?Por qué?
        No, porque te has movido...